Coin des blagues

Bon puisque c'est un souhait de certain membres, et bien voici un espace pour les histoires drôles, alors lachez vous et faite nous rire

Allez je commence :

"C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes « tomber comme des mouches », jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Didier, est-ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu… Non
- Ben alors, pourquoi t’insistes ?"

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres !

PS: J'adore tous se qui est de ce genre des blagues assez nul sa me fait marrer

Une blonde dit à une autre
- Comment fais-tu pour garder la ligne
- Je me fais vomir après chaque repas...
- Comment fais-tu pour te faire vomir
Et l'autre répond
- Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul...et si ça marche pas...j'inverse

Un homme, fort musclé et athlétique, est en train de faire des longueurs dans une piscine, lorsqu'il s'aperçoit qu'il se fait rattraper par un gosse, qui a 8 ou 9 ans tout au plus.
L'athlète redouble d'efforts, mais le gosse le rattrape tout de même!!!
A la fin, il décide d'abandonner et va discuter avec l'enfant: "Dis-moi, tu nages très vite et très bien pour ton âge!
- Merci, c'est mon Papa qui m'a appris!
- Ah bon? Et ça fait longtemps?
- Oui, il a commencé à m'apprendre lorsque j'avais 3 ans, et depuis il m'entraîne régulièrement chaque année.
- Et c'est quoi, sa technique?
- Et bien, il m'emmène à la mer, il va à environ 3 km de la plage en bateau, il me jette à l'eau, et je dois revenir tout seul.
- Ah, je comprend, mais ça doit être très difficile!
- Ben en fait, le plus dur, c'est de sortir du sac..."

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés,
des jumeaux,
cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est un breton, qui se promène dans la lande armoricaine et qui tape avec son sabot dans une lampe magique... Un génie en sort et lui dit
"Bon maintenant que tu m'as réveillé, tu vas exaucer un vœu et puis je vais me recoucher.."
Le breton, un peu con, réfléchit 5 minutes et présente son vœu : "Ben moi, je voudrais un pont ! Un pont qui va de Brest......jusqu'à New York, avec plein de lumières partout !!! Parce que >c'est chouette l'Amérique et pis la voiture, ça va plus vite qu'un 'bateau...Et pis la culture américaine, c'est bien...Mac Donalds, Coca-Cola et tout le reste... Ouais ! J'veux un beau pont !!!"
Le génie reste perplexe et lui réponds : bon, je vais voir ce que je peux faire...je vais en parler à Bouygues et je reviens…
Une heure plus tard, le génie reviens voir notre breton tout content et prêt à recevoir un beau pont de Brest à New York...(Il Se Voit déjà élu maire de Landivisiau...) Malheureusement, le Génie lui annonce " Vraiment, ton pont, c'est beaucoup trop dur et trop long à réaliser.... Beaucoup trop de complications techniques...trouvé un autre vœu !"
Ohhh....le breton en reste pantois... vraiment déçu, lui qui pensait être élu l'homme de l'année à la prochaine fest noz de Quimperlet..."Bon, tant pis, je vais trouver autre chose...."…
Il réfléchit un petit peu et puis 3 heures plus tard il crie : "J'ai trouvé !!!!! Comme nous les bretons, on passe toujours pour des cons, et ben je veux que tu transformes les bretons en français les plus intelligents du Pays ! J'veux que nous les bretons, on soit la référence en France en matière de culture et d'intelligence, je veux qu'on ait tous, nous les bretons qui passeront toujours pour des cons, un QI bien supérieur à la moyenne nationale...Oui, c'est ça, qu'on soit la référence..." Le génie lui réponds :" Ok, c'est déjà plus simple à réaliser, je vais voir ce que je peux faire et je reviens..."
Une heure plus tard, le Génie revient, regarde le breton (toujours aussi con) et lui dit "Tu le veux de quelle couleur ton pont ?"!!!!

Bravo ether elles est vraiment bien !!

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a fini son forfait illimité.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris crève un pneu, il prend son pick-up sur son dos et continue a pieds.
Quand Chuck Norris donne de l'ail à Dracula, il le mange.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Le Sahara n'est pas un désert c'est juste le bac a sable du fils de Chuck Norris.
La vie a une assurance Chuck Norris.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Windows n'ose jamais planter devant Chuck Norris
Quand Chuck Norris rate le métro, il prend celui d'avant.
La vie ne donne pas de leçon a Chuck Norris. C'est Chuck Norris qui donne des leçons a la vie.
Quand il y a de l'orage, les arbres s'abritent sous Chuck Norris.
L'erreur est humaine, Chuck Norris ne fait pas d'erreur.
Quand le soleil ne brille plus, les tournesols se tournent vers Chuck Norris.
Chuck Norris peut battre le fer pendant qu'il est froid
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Chuck Norris sait d'où proviennent les cubes de tetris.
Il y a peut-être une vie après la Mort mais pas après Chuck Norris.

"Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande
et son voisin d'à côté était un Normand. Les deux gars s'étaient
toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne
troubler cette harmonie.
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.
Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui
redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa
propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant
un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
- Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas
régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode
des couilles dures.
- C'est quoi ça ?!? demande le Normand.
- C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je
calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me
donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de
temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite
a gagné. Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de
construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied
dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle
de douleur... Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.
Lorsqu'il a finalement réussi se relever, il dit : "A mon tour
maintenant !"
Le Breton répond : "Non, c'est bon ! Tu peux l'garder ton oeuf !"
"Moralité de l'histoire, c'est qu'il ne faut pas faire chier un Breton."





...Un jour dans un train, en Savoie, un Normand , un breton et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Normand et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le breton se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Breton se dit : " Le Normand a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Breton a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Normand qui n'a pas apprécié. "
Le Normand se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet empaffé de Breton "

La première histoire figure dans les deux sens sur Internet ^^

Omaros, à quand une histoire sur les Bordelais ou les Basques ?

Tous les chemins mènent à Rome. Sauf si Chuck Norris veut aller autre part.

Qu'est ce qu'une Belle fille au PAYS BASQUE ?
UNE TOURISTE



Qu'est ce qu'un BASQUE ?
Un Belge qui n'a pas trouve l'Espagne.



Beñat bucheron à Urrugne achète une tronçonneuse Huskvarna, qui selon la publicité abat 100 arbres à l'heure. 2 heures aprés il revient au magasin énervé car il n'a abbattu que 80 arbres.
Le vendeur surpris regarde la machine qui semble avoir souffert et lui dit:
"On va la démarrer voir si tout va bien!"
La dessus, il s'exécute et demarre la machine qui fonctionne bien et Beñat de s'écrier:
"Dia qu'est ce que c'est que ce bruit!!"

Véritable histoire belge sur les français :

Pour comprendre l'histoire il faut savoir que les autoroutes belges sont éclairées (la nuit bien sûr)

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées : parce que les Français se prennent pour des lumières !

Pourquoi les castors ont la queue platte?
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Parce qu'il se sont fait sucer par un canard...



PS: un pot me la raconte tout le temps quand il est bourré...

Un gros macho rentre dans une boucherie, il ouvre sa braguette, sors son machin et le met devant la jolie seveuse et dit: " je voudrais un steack grand comme ça"...

la serveuse lève sa juppe et dit: "saignant comme ça?"

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

à un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:

"Eh bien, je suis sur le 7ième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième."

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

"Je suis présentement sur le 14ième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ième."

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :

"Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?"

- "Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire."

- "D'accord, répond l'homme."

- "Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax."

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- "Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."

- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!"

Un camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un type entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

Question:
Pourquoi quand une femme est enceinte toutes ses amies lui caresses le ventre en la félicitant mais aucune d'elles vous touchent les couilles en vous disant:" beau travail"?

j'aime pas que mes amis me touchent les couilles

*Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ? - Deux : la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
*Pourquoi les Bretons sont tous frères ? Parce qu'ils ont Quimper.
*En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là: la pluie devient plus chaude.
*Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !
*Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ; il lui répond : bin ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles
*Comment s’est formé le grand canyon ? Un car de Bigoudens avait perdu 5 centimes...